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孩子一遇到困难就着急，沉不住气，怎么帮她
从你的描述来看，你的孩子有些完美主义。
可能有个描述我要稍稍纠正一下，她不是遇到困难就急躁，就逃避。而是遇到实在解决不了的困难，就会急躁。
这种完美主义人格，有一点非常好，就是她会向困难挑战，会想办法攻克一个又一个难关。但缺点也很明显，就是当这个难关实在攻不下来时，她不是很潇洒地说：“我不会做！”而是在心里一直念叨，我怎么不会做呢？不应该啊！我那么强，什么问题能难倒我！她不知道宇宙之大，人的渺小。她不知道，人不是万事万物都知道的。面对宇宙的浩瀚神秘,人就像一粒沙一样。如果孩子有这样的“宇宙观”，就不会那么执着于自己的“万能”了。
当然了，跟9岁的孩子说这些，她不是那么容易明白。我们用什么办法呢？
我想，让孩子走出校园，走向社会，去体验生活吧。世上之事，不是努力就能成的，只要尽力了，就无怨无悔。有些东西，人是不能左右的。同样，学习中的每道题，也不是每一道你都能掌控的。再跟孩子举一些现实中例子：2008年汶川大地震，几十万人罹难——我们科学已经发展到这种程度，然而，面对大自然的愤怒，科学家也是无力的。比方说，陈景润攻克哥德巴赫猜想，你觉得容易吗？没有那种自信与坚韧，断是攻克不了的。我们普通人，难道也要去攻吗？认清自己，努力学习先！对不对！
当然，我们不能将这种“无力”转化为“随便放弃”的借口。“无力”是在全力以赴之后，是在认识自己的真实实力之后。当自己的认知，自己的学识，还不足以攻克这个难题时，那么我们就暂时放下，我们就去努力学，待自己双翼丰满后，我们再去向那目标展翅翱翔。
这是从人类相对宇宙渺小，对万事万物不可能全知的角度而言的。
另一方面，我觉得你的孩子背负了太多别人的期望。这个期望本质看来，其实是孩子自己的虚荣心在作怪。孩子非常享受老师、同学对她的全能评价，然后当自己发现自己并不是全能时，她就会很焦躁，她觉得如果这个题做不出那个题做不出，老师和同学对她的评价就不是全能的了，就会说：“某某某也不是很厉害嘛！”她习惯了老师与同学的表扬，如果这样刺耳言论充斥于她的耳朵，她肯定是受不了的。
这种心理其实非常不好，走向极端会很坏！比方说，她为了赢得老师与同学一贯的好评价，如果她心理承受能力不是太好，甚至会弄虚作假。举个例子，她这道题实在做不出来，她不会直接跟同学说做不出来，她会通过其他的渠道找出答案，而实际上，这个题并不是通过自己的努力做出来的。这是极端的一个方向。
另一个极端是，不是弄虚作假，而是造成自身的抑郁。心神恍惚。“完了，我做不出这道题”、“完了，我不是最厉害的那个”、“完了，如果被老师同学知道了该如何是好啊”......然后满脑子都是这些问题，这些胡思乱想。说得严重点，就像契诃夫《小公务员之死》一样，因为看戏时在领导的后面打了一个喷嚏，就天天想日日想，生怕自己会遭殃，然后就这样抑郁死掉了。再次重申，这是极端，不是指你的孩子！
那么如何进行心理疏导呢？
我们不是活在别人的评价里。真实地活着，真实地表达，真实地发泄比什么都重要。你要知道你很优秀，但优秀也可以发脾气。你要知道你做题很厉害，但世界上的难题多了去了，我做不完，也并不是都能做出。你要知道，普通也是一种幸福。我们背我们背得起的东西，背不起的我们就卸下。别人笑我们没有气力，没有关系，鼓励那些有气力的人去背，可以给他们表现的机会。
学会放下，包容瑕疵。你的孩子一定会越来越棒！
9岁的孩子，已经有自尊心了。
家长在与孩子的日常沟通中，要顾及孩子的自尊心，但不能一味迁就，放任孩子膨胀自尊心，会让她产生虚荣心。
告诉孩子人本来就是优点与缺点的结合体，聪明的人会取长补短，尽量发扬自己的优点，但也会正视自己的缺点，不承认自己缺点的人是虚伪的。
1、先让孩子在道理上知道人人都有缺点，要认真面对自己的缺点，不能逃避。
2、让孩子懂得老师、同学最喜欢诚实的孩子，虚荣的孩子才会令他们失望。
3、然后在具体事情中手把手教孩子做事情的方法（通常教孩子方法的过程是很耗费时间的，比我们自己帮她完成要更耗费精力，但家长不能越俎代庖）。
4、每次孩子遇到困难着急时，家长可以用手机把她的表情、动作、言语录下来，然后让她自己反复看几遍，先自己检查不足，家长再有理有据地给孩子分析这个困难的解决方法，借鉴同龄小朋友的正确解决方法。
家长要与孩子一起面对困难，去分担困难、分析困难、分解困难，坚持一段时间，孩子就能坦然面对困难了。
看到您的问题，第一反应是要为您感到骄傲，有一个表现很好的孩子；第二反应是为孩子捏一把汗：给自己扣一顶巨大的帽子，天天戴着可是真累。
不能接受自己的弱小面，其实也是自卑的一种
我们常说，一个真实的人，必定有他光鲜亮丽的一面，也有他卑微懦弱的另一面，就像***的正反面一样，人有多好的一面，就会有多邪恶的另一面。
听起来是不是有点可怕？其实人是好是恶就在一念之间。有巨大能力的人，可以造福人类，也可以毁灭人类。这就是一念之间、善恶两面的不同。
回过头来，如果孩子只能接受她积极向上、表现优异的一面，而完全否认自己消极逃避、无能拖延的另一面，就好像她硬生生地砍掉了自己的一半，虽然剩下的一半显得很好，却也让她变得不>完备/span>，而不完整的人比起有缺点的人，更会痛苦不安——被针扎一下都会疼，更何况失去另一半呢？
那么，为何孩子只能接受自己的优秀，却要否认自己的不足呢？
凡是在人前表现异常优秀，却在面对自己不足和缺憾时变得急躁的孩子，可能缺乏的便是真正的接纳：
平时在家庭里，孩子受到的批评指责远大于鼓励和认同；
只有在做好事情的>时间/span>，孩子才能得到（有限的）表扬和关注；
家庭文化过于苛责：家长可能下意识地愿意督促、管理孩子，而非关心；
女孩有一个非常好强的妈妈。
作为孩子的家长，可以反思一下自己的教养方式，是否有以上几点。然后不妨问问自己：我自己的亲女儿（儿子），多夸夸她（他）没什么毛病吧？人都喜欢肯定。
谁都不会完美，但都可以真实
父母首先要接纳自己的不完美，然后引导孩子去接纳她的不完美：
女孩总是会把母亲当>模范/span>
于是，一个好强的母亲，对于女孩来说，本身就是一个强大的无形压力，反而很多不怎么强大的母亲，却能让孩子感到轻松和愉快。
如果妈妈在孩子面前不仅有强大的一面，还有脆弱无助的一面，女儿就会看到，原来再强大的人，都会脆弱，会无助，也会犯错，她接触到真实而完整的母亲，就会接纳自己不光优秀时值得爱，脆弱时也是值得呵护的，进而放下对“完美”的幻想。
为什么孩子会突然长大？
大家都了解一个事实，就是很多平日里不懂事的孩子，到了家庭发生大事，比如父母病重时，却能表现出不一样的担当。
这不是什么突然长大，只是在这个时候，他们看到了父母的弱小，接触到了真实的“大人”，也让他们变得真实了而已。
很多父母在孩子面前把悲伤和弱小隐藏起来，认为这样会给孩子最高剂量的安全感，我倒认为不是，如果永远把孩子当“弱小者”来保护，他就会永远无法承担。
真正的好父母，是和孩子组成一个团队，不管孩子能力多有限，都是团队的一分子，可以并肩作战，共担风雨，共同进退的队友。
综上所述：
现在社会压力很大，生活都不容易，每个人都承担着各种压力，父母都愿意把压力屏蔽在孩子的世界以外，认为这是对孩子最深刻的爱。
如果孩子可以一辈子都活在保护当中，这种爱自然深刻，可大家都知道，孩子迟早要面对全部的真实世界。你让一直活在虚拟世界的他们，独立时如何面对？！
这两个选择，父母可以自行思量：
- 在父母的羽翼之下，让孩子可以大胆试错，得到鼓励和纠正，不断拓宽世界的边界，也就是在保护之下，去经受各种挫折，活得不那么快乐，表现不那么完美。
- 在父母的保护之下，孩子不想做、不敢做、不愿意做的事情，可以不做，他们只需要按照父母的意志，表现出父母需要的优秀，活得无忧无虑，表现完美无缺。
可以明确地说，富者愈富是前者，穷者愈穷是后者。
希望能对家长朋友们有点借鉴作用。
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